Развод, особенно после долгих лет брака, — серьезное испытание для нашей психики, и дело не только в юридических тонкостях и разделе имущества. Потеря любимого человека — это сильный стресс, на который надо правильно отреагировать, чтобы жить дальше. Как это лучше сделать — разбиралась «Лента.ру».
Число разводов в России растет — за первые шесть месяцев 2022 года их количество стало больше на 3,3 процента, чем с января по июнь 2021 года, свидетельствует Росстат. Так, в 2021 году в данном промежутке зарегистрировали 307 500 разводов, а в первом полугодии 2022 года — уже 317 830 разводов.
Чаще всего россияне разводятся из-за бедности — в 2021 году в опросе ВЦИОМ так ответили 33 процента респондентов. Для еще 15 процентов причиной разрыва стало непонимание, для 14 процентов — измена, для 10 — бытовые проблемы. По восемь процентов получили алкогольная и наркотическая зависимости. Шесть процентов готовы развестись из-за неуважения друг к другу, еще пять — из-за жилищного вопроса.
При этом, как считает социальный психолог Алексей Рощин, сегодня на отношениях в семье сказывается пандемия коронавируса, которая привела нас к удаленной работе из дома.
Социолог Ольга Савинская, в свою очередь, считает, что многие потрясены мировыми и внутрироссийскими событиями, и толчком к разводу могут становиться политические взгляды. Однако она отметила, что к расставанию люди идут долго, и сложная политическая ситуация могла стать лишь последней каплей.
Еще одна причина роста разводов опять же связана с пандемией — из-за локдауна многие откладывали бракоразводный процесс, а потом начали массово разводиться, как только загсы возобновили работу.
Любое расставание — это травма. Однако в случае развода она вызвана не только самим разрывом отношений с любимым человеком, но и утратой привычного образа жизни, ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне — именно поэтому люди в сложившейся ситуации часто не понимают, как жить дальше после расторжения брака. Непонимание и неуверенность возникают и у тех, кто находился в токсичных или сложных отношениях, ведь разрушен пусть и неспокойный, но уже привычный уклад жизни.
При этом супруг, который стал инициатором разрыва, может прийти к ответу на вопрос «как жить дальше?» раньше, но эмоционально ситуация затронет обоих.
Так, на стадии шока человек еще не верит в случившееся — он считает, что в отношениях наступил кризис, который разрешится положительно. На стадии гнева человек начинает осознавать реальность происходящего и пытается найти виноватого — обычно это оказывается партнер, однако эмоции могут быть направлены и на других людей в окружении (коллег, детей, остальных родственников). В стадии торга человек осознает, что развод происходит или произошел, но пытается дать отношениям еще шанс, договориться с партнером о продолжении и попытке начать все заново. На этапе депрессии у него опускаются руки, все становится безразлично, он не видит смысла что-то делать, так как уверен, что ничего изменить уже нельзя. А когда наступает принятие, человек понимает, что произошло, и начинает двигаться дальше.
Раздел имущества, который часто неизбежен при разводе, добавляет еще стресса. Поэтому для того чтобы у обоих супругов было меньше трудностей, надо изучить порядок действий и учесть ошибки, которые совершаются в таких случаях. Адвокат Олег Сухов назвал основные из них.
1. Покупка и дар без контракта и соглашения — в этом случае люди проводят при покупке имущества такие сделки, которые не позволяют в дальнейшем распределять собственность. Например, оформляют квартиру на родителя одного из супругов и передают ее в дар. После этого жилье нельзя разделить между участниками бракоразводного процесса, потому что дарение — безвозмездная сделка, и все, что человек получает по ней, остается ему. Избежать этого можно, прописав соответствующие условия в брачном контракте или подписав соглашение о разделе имущества.
2. Продажа совместно нажитого без согласия супруга — такую сделку можно оспорить через суд.
3. Перекладывание долгов и кредитов — чтобы добиться этого, надо еще доказать, что ваш бывший супруг пользовался этими средствами.
4. Раздел имущества детей — это попросту бесполезно начинать, так как закон этого не допускает. Родитель, который остался с детьми после развода, также вряд ли получит две трети всех материальных благ семьи, потому что на практике это применяется лишь в случаях, когда суд установит, что один супруг воспитывал детей и зарабатывал на имущество, пока второй ничего не делал.
5. Игнорирование обязательств по алиментам — это ошибка, которая приводит к изъятию у должника части ценностей, а также начислению ему неснижаемой неустойки, которая может достичь крупного размера.
Важно помнить, что в разделе имущества есть много тонкостей, поэтому лучше обращаться к квалифицированным специалистам, которые помогут учесть все аспекты.
Какие-то исследования говорят, что тяжелее мужчинам, какие-то, наоборот, женщинам.
Как пишет семейный психолог Наталья Лубина, фактор, который определяет состояние мужчин при разводе, — их эмоциональная закрытость. Очень редко мужчины делятся такими переживаниями — чаще они проживают все внутри себя, пока не дойдут до чувства вины или обвинений в отношении бывшей супруги.
Психолог Ольга Романив считает, что развод, который произошел по инициативе мужчины или был ожидаем из-за его поведения, обычно не приводит к переживаниям, так как это был осмысленный шаг. А вот если инициатива исходила от женщины, мужчину будут переполнять эмоции. В таком случае сроки переживаний, как и поведение мужчины, будут зависеть от его психики. Может быть так, что мужчина захочет наказать жену — заберет у нее подарки, урежет алименты, выгонит из жилья. При этом Романив отмечает, что мужчины с подобным опытом легче переживают новый развод, однако людям старше 45 тяжелее смириться с уходом партнерши, так как после этого возраста сложнее создавать новые отношения.
Специалистка также говорит, что некоторые мужчины осознают всю серьезность произошедшего спустя год после развода — и именно в этот момент их накрывают сильные эмоции.
Психолог Татьяна Фокина указывает, что на женщину обрушивается не только сочувствие или жалость — бывает и так, что ее клеймят брошенкой или разведенкой. Для разведенных женщин с детьми в соцсетях применяют термин «разведенка с прицепом». Все подобные слова мужчины используют для описания женщин, которых не хотели бы видеть рядом как партнерш или жен.
Таким образом, помимо стресса от самого факта развода женщина еще и получает изрядную долю негатива от общества. Ей говорят, что быть разведенной плохо: красивую, сексуальную, хозяйственную и заботливую жену не оставил бы муж.
Впрочем, если инициатором развода была женщина, есть вероятность, что такое отношение она встретит и от бывшего супруга. Он попытается внушить ей, что она станет никому не нужна, особенно если у пары есть дети, однако такое поведение мужчины вызвано чаще всего задетым самолюбием — на деле это не так, хотя на некоторых женщин все же влияет. При этом в некоторых случаях мужчины не ограничиваются словами — они могут преследовать женщину или угрожать ей либо манипулировать страхом потерять ребенка.
Не менее важная проблема — финансовая сторона развода. Часто происходит так, что в семье основной добытчик мужчина, особенно если в паре есть ребенок и женщина вынуждена уйти в декрет. После развода женщине с детьми сложнее найти работу, а алиментов от мужа может не хватать или не быть вообще.
Психологи выделяют несколько способов пережить эту ситуацию для обеих сторон.
1. Примите факт произошедшего — не надо думать, что партнер изменится и все будет как раньше или лучше, особенно если инициатор развода не вы.
2. Не ищите нового партнера сразу после развода — резко строить новые отношения в такой ситуации может быть опасно, так как попытка продиктована либо желанием отомстить, либо страхом одиночества. В таком случае новые отношения вряд ли получатся крепкими, и ваше состояние может усугубиться.
3. Не уходите в себя — у вас есть друзья, родные и коллеги, общайтесь и встречайтесь с ними, проговаривайте чувства и переживания, не задвигайте эмоции вглубь.
4. Прибегайте к психологии — если не хочется постоянно нагружать своими проблемами близких или друзей, используйте психологические практики, например, для выплеска негативных эмоций. Их можно найти в интернете, также есть вариант обратиться к психологу.
5. Ищите плюсы даже в разводе — например, теперь вам не надо согласовывать планы и отпуска, советоваться с партнером. Пользуйтесь тем, что теперь в вашей жизни есть вы, планы и мечты — воплощайте их, делайте то, что не удавалось делать в браке, ставьте свои приоритеты на первое место.
6. Ставьте себя в приоритет — у вас может пострадать самооценка даже независимо от того, были вы инициатором развода или нет. Научитесь доверять себе и поймите, что вы достойны счастья.
7. Не бойтесь остаться в одиночестве — это один из главных страхов при разводе, однако надо использовать его в свою пользу. Например, у вас появляется отличная возможность разобраться в себе, своих переживаниях и эмоциях.
8. Поймите, что в разводе ответственны обе стороны — речь идет о браке, партнерстве двух людей. И если он распался, то виноваты оба, пусть и в разной степени. Надо понимать, что позиция жертвы — ловушка, так как вы перенесете ее в новые отношения и рискуете совершить те же ошибки. Поэтому надо научиться брать часть вины на себя и делать выводы.
9. Ограничьте контакты с бывшим супругом, если у вас есть такая возможность, — постарайтесь уехать в другую квартиру, не смотрите соцсети, не расспрашивайте знакомых, не ищите поводы для встреч.
Развод может повлиять на ребенка, однако степень воздействия будет зависеть от действий родителей. По словам специалистов, важно понимать, что привычный ход вещей нарушается не только у взрослых — дети тоже теряют чувство безопасности и стабильности. Однако если после развода исчезают травмирующие и конфликтные для ребенка ситуации или процесс проходит бережно и аккуратно, негативное влияние можно уменьшить.
Дети до трех лет переносят развод легче, так как в этот период главный человек для них — мама, и им проще привыкнуть к присутствию только одного родителя. Привязанность малыша и к маме, и к папе вызовет более острую реакцию. Дети младшего школьного возраста с трудом воспринимают права родителей на личную жизнь — подросткам куда проще объяснить взрослые отношения.
С другой стороны, как говорит психолог проекта «С детьми не разводятся» Мария Шапошникова, полностью ограждать ребенка от ссор тоже вредно — если он будет видеть хорошие, теплые и беспроблемные отношения мамы и папы, которые резко закончатся разводом, это будет выглядеть неестественно.
Что может ощущать ребенок:
1. чувство неопределенности — когда ощущающий его ребенок вырастает, ему трудно переносить любые непонятные ситуации;
2. чувство вины и стыда — они могут быть спровоцированы травмой, связанной с разводом родителей;
3. чувство брошенности — возникает, если один из родителей принимал участие в жизни ребенка, а после резко прекратил или поменял свое отношение.
Это все может привести к тому, что человеку будет сложнее строить отношения из-за страха расставания, или он будет начинать их и быстро заканчивать, чтобы ощущать определенность.
Психолог Екатерина Кулагина советует сделать так, чтобы при объявлении новости о разводе и грядущих переменах возле ребенка были оба родителя. Если такой возможности нет, ребенок должен получить информацию от родителя, которому больше доверяет. Плохой сценарий — при котором он узнает о разводе мамы и папы от других людей (бабушек, дедушек, друзей, соседей), потому что не сможет задать им вопросы лично, что усилит тревогу. При этом если в семье несколько детей, при важном разговоре должны присутствовать все они, а на дальнейшие вопросы уже можно отвечать наедине.
Кулагина подчеркивает: важно дать ребенку понять, что мама и папа останутся любящими родителями и общение продолжится. И надо донести, что родители не хотели причинять ребенку боль, но у них не было другого решения, и они постараются компенсировать случившееся.
При этом есть фразы, которые нельзя говорить ребенку в ситуации развода родителей. Вот некоторые из них.
1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)» — ребенок не имеет отношения к поступкам родителя, он будет ощущать, что ругают не только взрослого, но и его, а еще попытается выбрать сторону.
2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)» — не стоит таким образом говорить ребенку, что вы скучаете по нему, потому что он может решить, что от него зависит ваше счастье, будет ощущать давление.
3. «Из-за него (нее) мы остались без денег» — взрослые проблемы ребенку ни к чему, ему не нужен такой груз. Взрослые должны решать подобные ситуации самостоятельно и не взваливать их на плечи детей.
4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твой отец/твоя мать ушел(ушла) от нас» — вы опять заставляете ребенка выбирать сторону конфликта, пусть и неосознанно. Он может воспринять это как призыв выбрать вас, потому что второй родитель виноват в случившемся.
5. «Все мужчины подлецы/все женщины лгуньи» — такие обобщения закладывают ребенку негативное восприятие определенного пола, что может привести к повторению ими ваших же ошибок в отношениях.
6. «Если бы ты вел(а) себя нормально, мы бы не ссорились» — дети склонны винить себя в разводе родителей, думая, что сделали что-то не так, и подобные фразы только укрепят их в этом мнении.
7. «Ты весь в отца (мать)» — когда вы указываете ребенку на сходство с человеком, с которым больше не хотите быть, вы словно говорите ему, что не хотите быть и с ним тоже. Ребенок начнет бояться, что в какой-то момент его тоже перестанут любить.
8. «Папа ненадолго уехал» — вместо этого ребенку лучше сказать правду, которая будет соответствовать его возрасту. В противном случае у ребенка может возникнуть ощущение неопределенности.
9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату» — ребенку надо выражать эмоции и не ощущать себя виноватым в них. Запрет на проявление эмоций и, как следствие, закрытие их в себе вредны для психики.
10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме» — такими словами вы навязываете ребенку несоразмерное чувство ответственности, а дети понимают их буквально. Они не должны ощущать, что теперь на них обязанности взрослых.
Четкого ответа на вопрос, стоит ли сохранять отношения ради ребенка, нет. Как говорит Шапошникова, решение сохранить семью ради детей без преодоления кризиса, с сохранением скандалов и ссор или молчаливой ненависти, не имеет смысла — ребенок не будет ощущать благополучие в такой семье, он будет разобщен с родителями. В таком случае лучше пережить развод, чем многолетний конфликт. А вот если отношения после кризиса наладились, а ребенок выступил как связующее звено, то сохранение семьи оправдано, уточняет специалистка.
Если разрыва не избежать, то говорить ребенку о разводе надо, когда решение принято окончательно, — переменчивость и «качели» введут ребенка в длительное ожидание травмирующего события.
После развода бывшие супруги часто прерывают общение, однако в интересах ребенка нужно найти способ его сохранить. При этом важно, чтобы в новой жизни у ребенка было как можно больше определенности. В этом может помочь установка режима общения со вторым родителем. Однако если вы никак не можете справиться с этим самостоятельно, придется обращаться в суд.
Жизнь после развода не заканчивается — родители часто находят себе новых партнеров, снова женятся или выходят замуж, и в этом случае тоже важно правильно повести себя с ребенком. Если ребенку тяжело от вашего развода, спросите его, готов ли он познакомиться с вашим новым партнером, но если он вам доверяет, то просто заранее предупредите его о встрече. Но не стоит рассчитывать на моментальное 100-процентное принятие — придется проявить терпение и дать ребенку время, уделяя ему достаточно внимания.
И не менее важно договориться с новым партнером, предупредить, насколько активно ребенок будет присутствовать в вашей жизни, объяснить, какое отношение к нему нужно проявлять. Не стоит отказывать себе в новых отношениях из-за детей — в какой-то момент они поймут, почему вы до сих пор один, и им будет тяжело с этим мириться. Плюс иногда дети негативно относятся к вашим избранникам из страха, что сами получат меньше внимания. А дети, чьи родители развелись, нуждаются в поддержке, но лучше, если их быт не сильно изменится, останется школа, привычные друзья и знакомые обязанности. Помните: чем меньше в вас самих драматизма — тем спокойнее ваш ребенок.