Смерть — это то, что объединяет всех людей без исключения, ведь с ней приходится столкнуться каждому. Только за 2023 год, согласно базе данных database.earth, в мире умерло более 60 миллионов человек. Потеря близкого всегда наносит особенно глубокую рану. И на проживание скорби требуется немало времени. Тем не менее можно значительно облегчить свое состояние, если знать, из чего состоит процесс горевания. О нем «Ленте.ру» рассказала психолог.
Как считает психотерапевт, супервизор и член международного сообщества психотерапии, фокусированной на переносе ISTFP, Татьяна Поддубная, потеря бывает двух видов: та, что была предсказуема, и та, которая случилась внезапно.
«Первый вариант относится к ситуациям, когда, например, долго болел пациент с онкологическим заболеванием, или когда пожилой человек в течение долгого времени становился все более немощным. Это случаи, когда все уже понимают, что скоро жизни придет конец», — поясняет эксперт «Ленте.ру».
Второй же вариант выглядит примерно так: утром попрощались с партнером, пошли на работу, и спустя пару часов узнали о том, что любимого человека не стало — он попал в аварию и погиб, говорит Татьяна Поддубная.
«Во втором случае она будет более эмоциональной, ведь у человека не было возможности морально подготовиться к такому исходу. Такое может случиться с каждым, к этому нет предпосылок. Психику одолеет шок, и буквально сразу же она перейдет к отрицанию случившегося. Мы будем уверять себя, что произошедшее нереально. Это нормально. Это такая защитная реакция. Если нам резко становится больно физически, мы тоже падаем в обморок, теряем сознание — это необходимо, чтобы организм не "рассыпался" от болевого шока», — говорит психотерапевт.
Она отмечает: отрицание может длиться несколько дней. Ведь когда смерть близкого внезапна, то весь уклад жизни меняется в одну секунду. «Человек был частью нашего мира, и вот его уже нет. Никто не может принять это и успеть полностью перестроиться за короткий промежуток времени. Отрицание нужно как амортизатор. При этом данная стадия в случае с человеком, который уже готов к смерти близкого, может и не проявить себя», — подчеркивает Поддубная.
«Мы все любим этот вопрос, хотим как можно скорее избавиться от боли. Но эмоции — это нормально, с ними не надо справляться, — говорит психотерапевт. — Естественно после новости о смерти близкого находиться в прострации, отрицании, чувствовать нереальность происходящего. Так психика постепенно готовится к тому, чтобы принять на себя болевой удар».
Сам процесс скорби состоит из пяти этапов, которые иногда идут линейно, а могут и накладываться друг на друга. К ним Татьяна Поддубная отнесла следующие.
Обычно, кроме человека, которого мы потеряли, нас окружают и другие люди — это семья, друзья. Наша группа поддержки, которая может помочь пережить процесс горевания. Однако здесь, по мнению Татьяны Поддубной, каждый человек сам решает, когда именно он готов вернуться к социуму.
Иногда людям страшно пойти к окружающим, даже если такое желание присутствует. Им кажется, что их чувства будут восприняты неверно. Более того, они стыдятся горевать, пытаются держать лицо, не жаловаться.
«Такое поведение чревато дальнейшими проблемами, — предупреждает эксперт. — Потому что любое непроплаканное горе потом аукнется и на физиологическом, и на психологическом уровнях. Поэтому очень важно не сдерживаться, а все-таки пережить эти болезненные ощущения любым способом. И в первую очередь для этого нужно слушать себя. Все люди горюют по-своему — так, как им это подходит».
Отдельный вопрос: как нам самим взаимодействовать с людьми, которые переживают утрату? По словам Поддубной, в нашем менталитете нет четкой культуры сопереживания, часто мы сами начинаем бояться и стыдиться чужих чувств. Но говорить человеку, переживающему горе: «Не грусти» — не лучший вариант.
«Чтобы понять, как действовать, нужно усвоить: горе — это нормально. Не нужно пытаться подбодрить человека, обесценивая его боль, — объясняет психотерапевт. — Мы же не скажем человеку, который потерял ногу и восстанавливается после ампутации: "Ну что ты хромаешь-то? Давай на свой протез и побежал!" Мы же понимаем, что нужно время, чтобы адаптироваться к переменам. Так что не идите против эмоций человека. Плохо ему, грустно, и это нормально. Самое главное в поддержке тех, кто столкнулся с утратой, это признавать их чувства как норму, не спорить с этими эмоциями, не подгонять и не блокировать их».
Конечно, лучшее, что можно сделать для себя в период горевания, — это обратиться за помощью к специалистам.
«Не стоит бояться психологической помощи. Адекватный психолог поможет органично пройти все стадии скорби, не избегая их, — поясняет Поддубная. — Профессионал в этом случае пользуется эмпатией: "Я тебе сопереживаю, я вижу твои эмоции, но я не погружаюсь в них с головой, я над ними, скоро так получится и у тебя". Благодаря работе с психологом о периоде горя будет явно меньше травмирующих воспоминаний, а также появится понимание, как жить дальше».
При выборе психолога эксперт советует обращать внимание на его практический опыт. «Особенно хорошо, если это будет медицинский психотерапевт, который работал в больнице. И не три месяца, а хотя бы пару лет. В таком случае у него уже точно будет "набита рука"», — подчеркивает Татьяна Поддубная.
После прохождения всех этапов процесса горевания люди часто сталкиваются с вопросом: а что же дальше?
«Как найти новый смысл жизни? Думаю, никак. Он же специально не приходит, а возникает автоматически, когда человек открыт любому опыту. Пройдет год, трагедия встроится во внутренний мир, и станет понятно, как жить свою жизнь дальше — по новым законам. Кроме того, появится новое отношение к умершему. Главное — не бояться нового. С этим, к слову, тоже может помочь психолог», — говорит Татьяна Поддубная.
«Будет понимание, что и то, и то — это часть личности. Смысл жизни же не в том, чтобы радоваться птичкам, а в том, чтобы признавать себя, свои переживания и свою историю — со всеми ее поворотами, — подчеркивает эксперт. — Смыслы у каждого свои — у кого-то они в работе, у кого-то — в семье, у кого-то — в удовольствиях, и это "базовые настройки", которые не меняются после потери близкого человека. Утрата просто привносит что-то новое. И это новое нужно не побояться рассмотреть».