Пример: Иван ценит свое личное пространство и не хочет, чтобы кто-то входил в его комнату без стука. Он объясняет домашним, что стоит всегда сначала стучаться.
Люди, которые не умеют выстраивать личные границы, стараются всем понравиться и угодить в ущерб своим желаниям и потребностям, считают психологи. Зачастую эти проблемы начинаются с детства и связаны с семьей, но решить их можно и во взрослом возрасте. Установить личные границы бывает сложно, особенно в общении с близкими людьми, но возможно, если постараться. Они помогают защитить свои интересы и выстроить здоровые отношения. «Лента.ру» рассказывает, что такое личные границы: как сформировать их и понять, что они нарушены.
Личные границы — это пределы и правила, которые люди устанавливают для себя и окружающих в общении. Отстаивая свои границы, можно говорить «нет» близким, но при этом не портить с ними отношения.
Для здоровых отношений очень важно иметь внутренние границы. Так вы устанавливаете основные принципы того, как вы хотите, чтобы с вами обращались.
При этом такого научного термина как «личные границы» нет, он не закреплен в таких документах, как Международная классификация болезней. Среди психологов нет единого стандарта, по которому определяют это понятие, рассказал «Ленте.ру» кандидат психологических наук, основатель Института адаптивного интеллекта Валерий Гут. Одни сравнивают границы с невидимым барьером, который обеспечивает физическую и эмоциональную безопасность, другие — с рамками, в которые человек помещает себя сам.
«В самом значении термина "личные границы" содержится отсылка к некой условной линии, отделяющей индивидуальность человека от остального мира. Они помогают понять, где заканчивается "я" одного человека, и начинается "я" другого.<...> Как бы по-разному ни определяли это понятие, большинство сходится в одном — необходимо выстраивать личные границы. Они важны для психологического благополучия и здоровых отношений с окружающими», — добавил он.
Чтобы установить свои границы, требуется практика, рефлексия и определенная степень внутренней свободы. Человеку нужно решить, какое поведение для него нормально и как реагировать, если кто-то нарушает его комфорт.
Психолог-психотерапевт, эксперт «Психодемии», автор телеграм-канала «Алинамория» Алина Толмачева специально для «Ленты.ру» привела примеры нарушения личных границ разных видов.
Границы тела человека и пространства, в котором он находится. От них зависит, комфортно ли, когда к вам прикасаются, входят в вашу спальную, трогают без разрешения вашего ребенка или домашнее животное и так далее.
Пример: Иван ценит свое личное пространство и не хочет, чтобы кто-то входил в его комнату без стука. Он объясняет домашним, что стоит всегда сначала стучаться.
Сюда же можно отнести сексуальные границы. К ним относятся моменты, связанные с согласием на близость, правила безопасности во время секса, каких частей тела допустимо касаться, а каких — нет.
Правила в отношении того, какими своими эмоциями удобно делиться с другими, когда их показывать, а когда прятать.
Пример: Олег не любит обсуждать свою личную жизнь на работе. Когда коллеги начинают задавать ему слишком интимные вопросы, то он мягко и уверенно говорит, что предпочитает не говорить на такие темы в офисе.
Помогают управлять своим временем и определять, на что его тратить. Такие границы особенно важно выстраивать тем, кто с трудом соблюдает баланс между работой и личной жизнью.
Пример: Наташа уважительно относится к своему времени и не хочет, чтобы ее беспокоили по работе после 20:00. Она устанавливает для себя правило не отвечать на рабочие звонки и письма по вечерам.
Эти правила касаются мыслей и идей, а также отношения к ним окружающих. Они определяют, насколько свободно человек может выражать то, что думает, без страха осуждения.
Пример: Диму раздражает, что друг часто критикует его взгляды. Он решает объяснить, что ему больше пригодится поддержка, а не споры по поводу того, насколько правильные у него ценности.
Эти границы касаются материального имущества: денег, дома, автомобиля и так далее. Они определяют, готов ли человек делиться своими вещами и на каких условиях.
Пример: Вика дает взаймы только самым близким — тем, кому она полностью доверяет. Она честно говорит друзьям, что у нее такое правило — не одалживать деньги.
Устанавливая границы, человек защищает свои интересы и личное время, не позволяет другим манипулировать собой, лучше понимает собственные чувства и желания. Именно личные границы помогают избежать токсичных отношений и вовремя распознать абьюз, вплоть до склонности партнера к физическому насилию.
Но есть несколько шагов, которые помогут в этом.
Очевидная мысль, которую все же стоит проговорить: чтобы выстроить границы, нужно сначала определить их для себя.
«Первый шаг — хорошенько разобраться в том, что вы за человек. Звучит как будто очень просто, но на самом деле многие не осознают в полной мере своих желаний, потребностей, ценностей, принципов, личностных качеств и ограничений. А именно это стоит за тем, чтобы потихоньку формировать некую "инструкцию по применению себя" для других», — подчеркнула Алина Толмачева.
Нужно понимать, что люди могут нарушать границы неосознанно и без злого умысла. Поэтому нормально говорить другому человеку, когда он причиняет дискомфорт своими словами или поступками, и давать возможность исправиться. Молчание указывает, что ситуация нормальна.
Умение говорить «нет» — маркер того, что человек себя уважает и может защитить. Важно научиться отказывать без чувства вины и так, чтобы другие вас слышали и понимали.
Валерий Гут привел примеры того, как по-разному можно сформулировать отказ — от бережного до категоричного:
«Иногда мы ошибочно полагаем, что установление границ всегда идет через конфликт, и обязательно нужно будет что-то доказывать и чего-то добиваться. Правда в том, что зрелые люди уважительно относятся к личному пространству других и спокойно реагируют на отказ, даже не требуя объяснений. Безусловно, есть и те, кто живет, например, в инфантильной позиции. Такие люди могут недоумевать, обижаться или негативно воспринимать любое "нет"», — добавил Валерий Гут.
На проблемы с нашими личными границами влияют разные факторы — опыт из детства, социальные нормы, черты характера и даже недостаточные навыки общения. Но вы чувствуете, что ваши границы нарушили, даже когда не можете сформулировать это для себя.
На это указывают: