Согласно опросу 2020 года, 40 процентов россиян довольно часто ссорятся со своими домочадцами, при этом 41 процент опрошенных сообщают, что основной причиной семейных конфликтов становится беспорядок. Казалось бы, бытовые вопросы не так уж опасны, но порой из-за них можно разругаться по-настоящему серьезно — вплоть до потери близких связей и до развода. Все дело в неумении конфликтовать и просить прощения при наличии своей вины. О том, как делать это правильно, рассказывает «Лента.ру».
Конфликт — это ситуация, когда два (или более) человека сталкиваются с несовпадением интересов, мнений или целей, что приводит к эмоциональному напряжению и недопониманию.
Еще один признак конфликта — наличие взаимных претензий, разногласий и желания отстоять свою позицию. В лучшем случае если оппоненты умеют вести конфликт конструктивно, он приходит к компромиссному решению. В худшем — к эскалации и, как следствие, к более сложному взаимодействию между участниками.
Как отмечает в беседе с «Лентой.ру» психолог, преподаватель международного института психологии Smart Любовь Лысенко, конфликты могут происходить как в межличностных отношениях, например, семейных, так и между большими сообществами. По данным Международного института стратегических исследований (IISS), в 2023 году в мире было зафиксировано 183 региональных конфликта. Это самый высокий показатель за три последних десятилетия. В связи с этим ученые, психологи, медиаторы активно изучают проблему конфликтов, чтобы помогать человечеству снижать напряжение и избегать глобальных катастроф.
Часто люди боятся конфликтов, так как им кажется, что те всегда несут с собой разрушение. Однако важно понимать разницу: любая ссора — это конфликт, но не любой конфликт — ссора. Проблему несостыковки интересов можно решать и мирным путем.
Она часто сопровождается резкими словами, криками или даже физическим насилием. При этом закончиться она может довольно быстро. Конфликт интересов в свою очередь может продолжаться и после ссоры, если стороны не работают над его разрешением. Это, как правило, приводит к новым эпизодам выяснения отношений. Но их можно избежать, для этого достаточно контролировать и осознавать наши действия.
Если избежать эмоционального всплеска в конфликте все-таки не удалось, и после ссоры человек осознает часть своей вины, ему необходимо учесть несколько рекомендаций, которые помогут правильно извиниться, уверена Любовь Лысенко.
Как же нужно просить прощения, чтобы отношения удалось наладить? Психолог советует:
Можно начать свою просьбу о прощении именно с них:
Как же вести себя во время конфликта, чтобы избежать его разрушительной и агрессивной формы? Любовь Лысенко перечисляет пять главных правил:
Первое и самое важное — уметь активно слушать. Это значит быть искренне заинтересованным и открытым, чтобы спокойно выслушать позицию другой стороны. Не перебивать, не комментировать, позволяя собеседнику выпустить пар.
Пример: «Если я правильно понимаю, вы считаете…», «Объясните, пожалуйста, подробнее, что конкретно вы имеете в виду под "сделано плохо"?»
Второе — вести конструктивный диалог, чтобы получить возможность обосновать претензии сторон. Для этого важно попытаться понять, каковы потребности каждого в этой острой ситуации.
Пример: Конфликт между супругами на тему досуга. Жена хочет проводить время в выходные вместе. У мужа весь фокус сосредоточен на карьере, и для того чтобы достигнуть определенных высот, ему важно работать и в выходные. Несовпадение интересов выливается в огромный скандал: пара на грани развода. Если разбираться в ситуации, то можно увидеть, что потребность женщины — почувствовать себя нужной и любимой, а потребность мужчины — обрести финансовую стабильность, чтобы его жена не переживала о будущем. В конфликте супруги не могут абстрагироваться от эмоций, увидеть точку зрения каждого из них. А если бы пара смогла прийти к открытому диалогу и услышать потребности каждого, то стало бы ясно, что они оба заботятся о благополучии брака. Только муж делает акцент на финансах, а жена — на эмоциях.
Третье — помнить о табу на оскорбление. Если оппоненты переходят на оскорбления, то вернуть разговор в конструктивное русло практически невозможно. Когда появляется понимание, что диалог уже в этой плоскости — важно сказать «стоп» и выйти из конфликта, покинув эпицентр ссоры. Можно просто удалиться в другое помещение, если видно, что агрессия оппонента уже зашкаливает.
Четвертое — держаться на равных и четко высказывать свою позицию. Не проваливаться в состояние ребенка. Даже если вы извиняетесь, делайте это с достоинством, не переходя на оправдания. Взрослый диалог — это про безопасность, искренность, осознанность и принятие. Это всегда про подход win-win.
Пример: Муж обещал прибить полку и в очередной раз не сделал этого. Жена в гневе: «Опять ты про все забыл и ничего не сделал. Тебе плевать на все мои просьбы, на тебя нельзя положиться». Муж насупливается, обижается и бурчит: «Ты всегда недовольна!» Это пример диалога взрослых людей, вставших в позицию «Родитель — Ребенок». Как же следовало ответить с позиции «Взрослый — Взрослый»? Жена: «Василий, скажи мне, что произошло? Я вижу, что ты опять не прибил полку». Муж: «Прости, дорогая, никак не найду время. На работе аврал, и я очень устаю. Изо всех сил постараюсь выполнить твою просьбу в выходной».
Пятое — использовать нестандартные способы, которые смогут переключить оппонента на другую тему. Например, представьте, что вы наблюдаете за конфликтом со стороны. В этом случае можно быстро отделить эмоции от фактов. Попробуйте применить уместные шутки или неожиданные фразы — трудно конфликтовать с человеком, который настроен на юмор.