На порог "Бобби Дэзлера", что в Костянском переулке, нашего героя, назовем его К., привело противоестественное, но непреодолимое желание шлифануть недорогую "Путинку" недешевым пивом - К. пил уже третий день подряд и останавливаться пока не планировал. Судьба, впрочем, приготовила нашему герою совершенно неожиданное испытание: войдя в заведение, К. обнаружил, что за стойкой бара с полупустым бокалом шотландского стаута сидит Иисус Христос. Сложно сказать, как бы отреагировал на такое нормальный человек, но К. не растерялся и твердым шагом проследовал к Сыну Божьему.
Уже спустя пинту вышеупомянутого стаута Христос травил К. байки про то, как гонял торговцев по храму и тащил на Голгофу крест, а еще через пару бокалов он, слегка запинаясь, признался К., что пути его отца, конечно, неисповедимы, но сценарий бытия пишет не он один, а целый коллектив авторов. К. удивился, но, тоже слегка запинаясь, отметил, что (несмотря на всемогущество всемогущего и все такое) стилистическое разнообразие этого самого бытия давно наталкивало его на похожую мысль.
Вслед за этим К. поинтересовался безразличным тоном: "А кто же пишет для России-матушки?" Надо сказать, что безразличие было насквозь показным - к этому моменту К. был в изрядном подпитии, поэтому судьбы страны волновали его особенно остро.
Иисус смутился. "Тут такое дело, - начал он, пряча глаза, - У нас сейчас реорганизация там наверху. Новую компанию создаем, практически с нуля, но зато по всем правилам корпоративной этики с менеджерами, отпусками и кулерами в коридорах. Так вот, из-за этого некоторые направления, по которым раньше работа велась интенсивно и порой креативно, оказались, как бы это сказать, подзабыты". К. уставился на Христа (точнее попытался уставиться, поскольку святой лик отчаянно плыл перед глазами распадаясь на две, а то и на три штуки). "В общем, - продолжал Иисус, смущенно разглядывая чуточку пива на дне пустого бокала, - сейчас для России, да и всего бывшего СССР, пишут - только это, конечно, временная мера - корейские фрилансеры".
Искреннее негодование охватило К. "Как можно! - воскликнул он вполголоса, несильно шлепнув кулаком по стойке (К. был умным человеком и не любил привлекать внимание к своей нетрезвой персоне). - Мы же говорим о Родине! Но бл*, я что-то такое уже давно подозревал, мучило меня чувство, что кругом сплошная вторичность и халтура. Путина-то небось вообще писали, когда все дедлайны прошли?" Христос грустно кивнул. "Оно и заметно! - продолжал К. - И нулевые, как урезанный римейк 90-х - ни одного нового лица в политике и одинаковые фильмы каждый Новый год. Я погляжу, эти ваши писаки ничем не гнушаются, копипастят тут и там! А про Александра Невского с его железобетонным лицом я вообще молчу".
"А что про Невского?" - удивленно спросил Христос. Он, как стало ясно из разговора, был ценителем изысканного трэша, к которым относились работы упомянутого довольно неоднозначного актера, урожденного Курицына (особенно Христу нравились "Московская жара" и "Убийство в Вегасе"). "Ну как, этот бодибилдер - корявая локализация Шварценеггера. Сначала мистером Вселенная притворялся, как и его оригинал, а теперь вообще в политику подался. Советник тульского губернатора он теперь. Тульского, понимаешь?! Ваши корейцы хоть Тульскую область погуглили бы - она с Калифорнией вообще ничего общего не имеет", - озвучил последние новости К. "Эээ, нет, тут ты не прав! - вступился за своего любимца Иисус. - Невский не римейк, ты что! Некоторое сходство, разумеется, есть, но он же качок, а качки практически все такие. Если хочешь знать мое мнение, на самом деле Шварценеггера-губернатора, я думаю, наши списали с покойного ныне Лебедя. И деревянная манера общения с народом та же, и в "Куклах" он когда-то терминатора играл..."
Спустя еще пару часов Христос с К. вывалились из "Бобби Дэзлера" довольные и счастливые. Настойчивые предложения К. продолжить вечер где-нибудь еще Иисус отклонил и, поймав тачку, укатил к корешам в Чертаново. Оставшись один, К. почесал голову и подумал: "Ишь ты! Удивительные вещи творятся - Александра Невского хорошим актером называют. Может, и правда пересмотреть "Московскую жару"?" Спустя некоторое время, однако, К. вызвонил своего товарища, с которым вместо просмотра киношедевров погрузился в пучину экзистенциального ада за обсуждением животрепещущего вопроса: насколько это неприятно, когда по тебе ползают живые мыши? Это, однако, совсем другая история...