Пилим. Тратим. Будет пати

Андрей Коняев о слогане Олимпиады-2014

Каждое утро, без десяти девять, я выхожу из подъезда на людный проспект - так начинается мой скорбный путь на работу. И каждое утро первое, что я вижу, открыв тяжелую светло-фиолетовую дверь подъезда, - реклама квартир в олимпийском Сочи. Честно говоря, я не очень понимаю, для кого эта реклама - например, мужчина, способный купить своей любовнице такие апартаменты, несется по улицам столицы в дорогом автомобиле под защитой мигалок; куда уж ему рассматривать какую-то рекламу. Хотя она, конечно, довольно большая - полфасада здания.

До Олимпиады в Сочи осталось 500 дней, а я уже от нее устал сверх всякой меры. Я раздражен. Возможно, имело бы смысл попытаться разобраться в обстоятельствах, предшествующих историческому событию, а заодно и в собственных чувствах по этому поводу. Но что там можно обсудить? Целесообразность мероприятия в целом? Чрезвычайное несоответствие сегодняшних Олимпийских игр тому, что провозглашено их идеалами? Поиграть в Навального и обрушить свой праведный гнев на откаты и распилы, захлестнувшие столицу пережаренного шашлыка и чурчхелы? Вспомнить частности - вроде войны сотовых компаний за право стать официальным мобильным оператором Олимпиады-2014 (кто контролирует спайс - тот контролирует галактику)? Пожалеть несчастных сочинцев, так радовавшихся Олимпиаде - и теперь расстраивающихся потому, что их дома сносят под очередную Очень Важную Стройку?

Нет, спасибо, не надо. Сил моих больше нет. То, что следует называть рациональной составляющей моего мышления, остановилось и отказывается заводиться. Словно новенькая "Лада Приора". И все из-за проклятого нового слогана сочинской Олимпиады.

Hot. Cool. Yours. Это провал такой глубины, что Марианская впадина рыдает от зависти. Понимаете, я чертовски самоуверенный человек. И считаю, что легко смогу объяснить на английском языке любому человеку, что такое, скажем, чурчхела. Но вот это вот - "Hot. Cool. Yours" - невольно вызывает ассоциации одновременно и с контрастным душем, и с эскорт-услугами. То есть я в затруднении. Кстати, этот слоган не переводится на русский язык - "Жаркие. Зимние. Твои", что бы там ни говорили спортивные чиновники.

Если "холодно" и "горячо" можно худо-бедно связать с климатическими особенностями города Сочи, то уж "твои" звучит однозначно как издевательство. Мои? Серьезно? А что мне будет с этих игр? Кроме телетрансляций игр. Потому что билетов, во-первых, не будет в свободной продаже, а, во-вторых, стоить они будут так, что их смогут позволить себе разве что упомянутые выше любители кататься по Москве с мигалкой. В-третьих (а также в-четвертых, в-пятых и в-шестых), эта часть слогана, может быть, относится к иностранцам. Того хуже. Будь наша Олимпиада женщиной, после этой реплики ("Твоя!") ей следовало бы отдаться первому попавшемуся иностранцу в самых греховных вариациях.

На уродский слоган можно было бы не обращать внимания. Право слово, сколько в мире стран, для жителей которых английский не родной? Но ведь у нас вся Олимпиада такая! Вспомните, например, голосование по поводу талисмана спортивного события. Вы понимаете, что россияне на полном серьезе выбрали Деда Мороза талисманом Олимпиады? Деда. Жирного, бородатого старика, главное занятие которого с 1930-х годов - шляться по утренникам и квартирам в компании нетрезвой девушки, притворяющейся его внучкой. Хотя, чего там, у россиян вообще с выборами как-то не очень - концепция слишком сложная. Да и побеждают почему-то всегда пожилые господа.

Однако бог - в лице организаторов - нас миловал. Вместо старого деда гостей Олимпиады будут встречать трое животных с лицами добродушных олигофренов. Хотя лягушка Зойч и Педобир были бы повеселее. С этими неполноценными персонажами, кстати, связана давняя занятная история: из-за необычного цветового решения (или желания банально распилить) "Аэрофлот" решил не рисовать этих животных на фюзеляжах праздничных олимпийских самолетов. Вместо этого он заказал недешевые наклейки с изображениями зверюшек, способные выдержать температурный перепад от +40 до -60 градусов Цельсия, обработку антиобледенителем и набегающий ветер в 900 километров в час.

Но главное, конечно, что раздражает больше всего - это квасной патриотизм, которым пропитана вся подготовка к Олимпиаде. Встали с колен, покажем всем, что мы умеем, могём! С нашим широким азиатским размахом. Чтоб черная икра, белые мерседесы, золотые купола - все богато и красиво. Будто уже развязали третью мировую войну - и молниеносно в ней победили. Наверное, обитатели стран, в которых никогда не случалось Олимпийских игр, с утра до ночи вынуждены глушить свою неполноценность антидепрессантами.

В этой идеальной картине мира наименее удобно чувствует себя человек, которого вообще Олимпиада не интересует. Но у которого есть в связи с этим всем какие-то простые вопросы. Что делать с инфраструктурой после Олимпиады? Откуда у страны, в которой ученым платят издевательски мало (для меня эта тема важнее пенсий и дорог), деньги на, простите, столь масштабную писькомерку? Кто, в принципе, поедет в Сочи смотреть на эту Олимпиаду? Ответов нет. Их не будет. И они не требуются. Потому что тот, кто задает такие вопросы, очевидно, не патриот и вообще какой-нибудь грантоед. Ну, так тому и быть.

Другие материалы рубрики
Ценности00:00Сегодня

Персидские киски

Жены, любовницы и дворцы последнего шаха Ирана