Лучшие анекдоты обо всем: 50 шуток для хорошего настроения

Россияне обращаются к юмору, чтобы справиться со стрессом, отвлечься от проблем и поднять себе настроение. Поводом для шуток чаще всего становятся бытовые ситуации, работа и семья. «Лента.ру» публикует 50 забавных шуток, коротких фраз и жизненных афоризмов, которые гарантированно подарят хорошее настроение. В подборке — анекдоты про еду, отношения, работу, учебу и другие актуальные темы.

• Шутки о еде и похудении
• Шутки о животных
• Шутки о семье и отношениях
• Шутки об алкоголе
• Шутки о школе и работе

Шутки о еде и похудении

• Ключ к эффективной диете — награждать себя за маленькие успехи. Если получилось сдержаться и не съесть булочку, наградите себя шоколадкой!
• Я не переедаю. Я создаю стратегический запас энергии.
• Ночной жор — это когда холодильник открывается быстрее, чем глаза.
• Купил себе фитнес-браслет. Теперь знаю точное количество шагов, которое приносят ночные походы к холодильнику.
• Есть сладкое вредно, поэтому я ем торт быстро, чтобы он не успел навредить.
• Обращение к авторам рецептов из интернета. Поймите, если я ищу рецепт запеченной курицы с картошкой, это значит, что у меня есть только курица и картошка. Не свежие овощи, полусухое красное вино, помидоры черри и розовая соль. Только курица и картошка.
• Диетолог посоветовал исключить из жизни сладкое. Я исключил из жизни диетолога.
• Слишком умные весы умеют не только показывать вес, но и смотреть на тебя с осуждением.
• — Почему ты опять ходил на кухню ночью?
  — Хотел проверить, кто победит: моя сила воли, шоколадка, чипсы или сардельки.
  — И кто победил?
  — Ты не поверишь! Сила духа взяла самоотвод, так что у нас тройное чемпионство!
• Неожиданный факт о яблоках — в сказках это самый рискованный фрукт. Поди угадай, оно молодильное или отравленное…

Шутки о животных

• Только кот способен проспать двадцать часов за сутки и все равно выглядеть уставшим от этой жизни.
• Сначала ты учишь попугая говорить, а потом он учит тебя жизни.
• Собака приносит хозяину тапки. Кот — проблемы.
• Собака лает на чужих и радуется хозяину. Коту на всех одинаково все равно.
• Почему золотые рыбки — это самые оптимистичные питомцы? Что бы ни случилось, они всегда на плаву!
• Почему из кота не получится хорошего шпиона? Как бы хорошо он не прятался, за ним всегда хвост.
• В зоомагазине мужчина покупает корм для кошек, для собак, для рыбок, для змей, для пауков и для хомяков. Удивленный продавец спрашивает:
  — Сколько же у вас домашних животных?
  — Всего одно. Осталось понять, что это за тварь…
• Папа Карло подарил Буратино необычного домашнего питомца.
  — Сынок, ты что, недоволен подарком?
  — Не знаю, папа, что-то не нравится мне, как этот бобер на меня смотрит…
• Хозяйка кота Фиделя с нетерпением ждала, когда уже сможет назвать питомца полным именем — Фидель Кастро.
• Как понять, что пират очень суеверный? Попугай на его левом плече умеет уклоняться от плевков.

Шутки о семье и отношениях

• В семье всегда есть человек, который громче всех кричит: «Не кричите!»
• Сначала родители радуются твоему первому слову и первому шагу, а потом просят сидеть да помалкивать.
• Семья — это когда твое полное имя становится синонимом приближающейся опасности. А если к этому имени добавляется еще и отчество…
• Любовь слепа, но переписку почему-то читает очень внимательно.
• Отношения — это когда фраза «делай что хочешь» вообще не значит «делай что хочешь».
• В отношениях важно уметь признавать ошибки. Иногда даже свои.
• — Когда моя младшая сестра ест арахис, она покрывается синяками и начинает плакать.
  — Какой ужас, аллергия?
  — Нет. Просто не надо есть мой арахис без спросу.
• — Да, сынок, что-то мы тебя совсем разбаловали. Готовься к наказанию.
  — Несправедливо! Это же вы меня разбаловали, почему я должен отдуваться за ваши ошибки?
• Только отец может чинить одну вещь три часа, чтобы потом гордо сказать: «Ну и все, дел-то на пять минут!»
• Неопытный отец услышал, что у ребенка температура «тридцать шесть и шесть» и испугался: «Получается, сорок два?»

Шутки об алкоголе

• — Русские люди явно видели динозавров своими глазами: иначе как объяснить то, что Змей Горыныч так сильно похож на тираннозавра?
  — А почему у тираннозавра одна голова, а у Горыныча — три?
  — Русские люди явно всегда любили выпить.
• Дочка попросила на день рождения необычное животное. На празднике отец переусердствовал и поймал белку.
• — Не могу без слез смотреть на заспиртованных лягушек.
  — Да ладно тебе, этих лягушек используют во благо науки.
  — Причем тут вообще лягушки? Мне спирт жалко!
• Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Ну так и молоко не решает!
• — Здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам?
  — Да, как я могу вам помочь?
  — Напомните, в каких пропорциях мешать «Отвертку»?
• — Жена отправила за молоком, я купил целых четыре бутылки.
  — Отлично! А молоко в итоге взял?
• Что общего у пьяниц и героев фильма «Аватар»? И те, и те синие, добрые и общаются на языке, который обычные люди не понимают.
• — Чем вчера занимались?
  — Пили пиво.
  — Ого, а что отмечали?
  — Наличие денег на пиво.
• Пиво, оно как золотая рыбка — умеет исполнять желания. Правда только в том случае, если это желание: «Эх, вот бы пива!»
• Друзья посоветовали мне инвестировать деньги во впечатления. Я купил три ящика пива — впечатляет, согласитесь!

Шутки о школе и работе

• Учительница попросила третьеклассника назвать пять фруктов. Находчивый школьник ответил: «Три груши и два яблока».
• В чем разница между школьником и тюремным заключенным? Заключенному могут скостить срок.
• Гуманитарии учат в школе сразу два иностранных языка: английский и геометрию.
• Мальчик Петя вынужденно ушел из шестого класса — он наконец-то дождался своей очереди в садик.
• Одноклассники думали, что Коля — экстрасенс, способный предсказывать будущее. Они не знали, что Коля оставался на второй год и все это уже проходил.
• Когда HR говорит: «Наш рабочий коллектив — одна семья», флиртовать с коллегами становится как-то неловко.
• Да, конечно, еще одно совещание по поводу слишком большого количества совещаний явно решит проблему…
• Почему сотрудник не задувает свечи на праздничном торте от коллег? Он хочет, чтобы в этом офисе был еще кто-то выгоревший.
• — Меня так бесили понедельники, что я решил уволиться из офиса и начать работать на себя.
  — И как, получилось?
  — Да, теперь все дни недели бесят меня одинаково.
• Что общего у моего банковского счета и обычного лука? Оба способны довести меня до слез меньше чем за минуту!