Как выяснилось в исследовании 2022 года, в России не так много людей, полностью удовлетворенных своими отношениями, — их меньше половины (всего 42 процента женщин и 48 процентов мужчин). В популярной психологии принято считать, что причиной проблем в семьях нередко становится так называемый треугольник Карпмана. «Лента.ру» разбирается, в чем суть этой теории, как она может помочь в построении здоровых отношений (не только в семье и с друзьями, но и, например, на работе) и в чем заключаются ее слабые стороны.
Треугольник Карпмана: что это — простыми словами
Треугольник Карпмана в психологии — это модель, описывающая три основные роли, которые люди могут принимать в конфликтных ситуациях: Жертва, Агрессор (или Преследователь) и Спасатель.
Эрик Берн
Фото: AP
«В 1957 году американский психиатр и автор концепции трансактного анализа Эрик Берн разработал ролевую модель взаимодействия людей в обществе: Ребенок — Родитель — Взрослый. Фактически это стратегии поведения, которые мы выбираем при общении друг с другом. А в 1968 году его ученик Стивен Карпман предложил собственную модель: Жертва — Преследователь — Спасатель. Ее и назвали треугольником Карпмана, хотя сам психотерапевт, к слову, предпочитал название "драматический треугольник"», — дополняет в беседе с «Лентой.ру» психофизиолог, философ, основатель и руководитель проекта «Саногенез» Ирина Павлова.
При чем здесь созависимые отношения
Дело в том, что особенно часто эта модель коммуникации встречается в тех отношениях, где прослеживается тенденция к созависимости.
Созависимыми называются отношения, в которых один человек чрезмерно зависит от другого, часто в эмоциональном, но иногда и в материальном плане. В таких отношениях один партнер (а иногда и оба) теряет свою индивидуальность и начинает ставить потребности другого на первое место, забывая о собственных интересах и границах. Это может быть связано с желанием контролировать другого или с постоянной потребностью в его одобрении и заботе.
Зачастую один из партнеров в таких отношениях имеет какую-либо зависимость (например, алкоголизм, наркомания, лудомания), а второй пытается его спасти, кладет на это всю свою жизнь, таким образом и становясь созависимым.
Концепцией треугольника Карпмана легко описать динамику подобных отношений в упрощенном варианте: участники поочередно принимают различные роли (Спасателя, Жертвы и Агрессора), что только усугубляет ситуацию.
Треугольник Карпмана: роли
Теперь рассмотрим все роли треугольника подробнее.
Жертва
Фото: M-Production / Shutterstock / Fotodom
«Жертва всегда несчастна. И во всех ее несчастьях виноват кто угодно, но не она сама. Жертва не берет ответственность за свою жизнь, она ждет, что придет кто-то и спасет ее от всех горестей и страданий, так как она сама не в состоянии выбраться из сложившейся ситуации, — поясняет Ирина Павлова. — Именно Жертва может всю жизнь ждать принца, а жить со злодеем. Эта роль помогает ей добиваться своего: "Я поплачу, постенаю, пострадаю, погрешу на судьбу, и мне помогут"».
Жертва — это позиция безоговорочного принятия тягот жизни
Кстати, по словам эксперта, люди, для которых роль Жертвы стала доминирующей, составляют основную массу сект. Ведь они всегда ищут спасителя. Причиной же такого поведения в большинстве случаев становится страх неудачи. Жертва думает: «А вдруг у меня не получится, я не смогу, не справлюсь, а потом меня опять будут ругать» — и в итоге решает не действовать совсем.
«Роль Жертвы — выученное поведение, его еще называют выученной беспомощностью, — говорит психофизиолог. — Если позиция Жертвы становится доминирующей, человека мучают тревога, мнительность, стыд и страх, он довольствуется малым и старается не вступать в конфронтацию с окружающими. Со временем такой человек может замкнуться в себе, свести общение к минимуму».
Агрессор
Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom
Как отмечает Ирина Павлова, Агрессор в свою очередь всегда знает, «как правильно», и если его что-то не устраивает, он без зазрений совести закатывает скандал Жертве, вспоминая все просчеты с ее стороны.
При этом Агрессор поступает так, потому что ему больно. «У Преследователя внутри тоже много неудовлетворенности, но он справляется с ней иначе чем, чем Жертва. Если его обидели, он обязательно отыграется на том, кто это сделал. И никакого чувства вины за это испытывать не будет», — замечает эксперт.
По ее словам, в семье Агрессором может быть, например, жесткий отец, который в воспитании детей использует только силу, «потому что по-другому они не понимают».
Истеричная, капризная мать — это тоже пример Агрессора. «К слову, она может использовать эту роль, искусно притворяясь Жертвой. Такая мать будет наказывать своих домочадцев за непослушание, например, разыгрыванием роли умирающей от сердечного приступа», — говорит Павлова.
Агрессором в семье может стать и ребенок — когда немного подрастет и поймет, что ему можно все
Фото: Andranik Hakobyan / Shutterstock / Fotodom
Если рассматривать работу, то руководитель с доминирующей стратегией поведения Агрессора будет требовать четкого исполнения обязанностей, контролировать каждый шаг, требовать исполнения любых его прихотей, даже глупых и бессмысленных. Он никогда не признает, что не прав. С такими руководителями подчиненным тяжело расти и развиваться. Они не терпят конкуренции. Правда, подчиненные-Жертвы с ним вполне сработаются, уверена эксперт. Такому руководителю необходимо ежедневное восхищение. Тот, кто найдет нужные слова похвалы и будет безропотно выполнять все приказы, станет любимчиком.
«И если вы думаете, что Агрессором быть легко, то я вас расстрою. Это очень непросто. Агрессор переживает сильнейшие эмоции: обиду, стыд, страх. А приступ гнева — просто самозащита, — подчеркивает психофизиолог. — Агрессор закатит скандал с ударами в стену, разыграет театральное представление с сердечным приступом или будет, стиснув зубы, высказывать вам свои претензии. Любая из реализаций гнева причинит и его здоровью непоправимый ущерб. Поэтому агрессоры часто страдают от гипертонии, артритов и артрозов, половой дисфункции, запора или геморроя».
Как справиться с Агрессором? Ирина Павлова рекомендует не впадать в позицию Жертвы и не начинать оправдываться. Спокойно выслушать претензии, принять их, согласиться с негодованием. По мнению эксперта, это может погасить его гнев.
Спасатель
Фото: Nicoleta Ionescu / Shutterstock / Fotodom
«Спасатель — это широкой души человек. В этой душе всегда есть место альтруизму и подвигу. Спасатель стремится всем помочь, всех осчастливить, даже если не просят. Люди с этой доминирующей стратегией поведения тащат на себе все и всех», — описывает психофизиолог.
Это может быть, например, мать, которая работает на трех работах, кормит мужа, взрослых детей и родителей. Или коллега, которая работает за весь отдел по 20 часов в сутки.
«В роли Спасателя всегда есть одна проблема: рано или поздно "у лошадки подкашивается ножки, и она падает замертво". Если они заболевают, то сразу сильно и надолго. Они держатся до последнего, а потом просто валятся с ног», — отмечает эксперт.
Механизмы внутри треугольника Карпмана
Важно понимать, что роли внутри треугольника Карпмана не статичны, крайне редко люди находятся в строго определенной позиции, хотя одна из них действительно может быть доминирующей и даже превратиться со временем в черту характера.
«Мальчик растет в семье, где властный отец требует жесткого подчинения, и роль Жертвы для такого ребенка будет привычной. А вот мать в такой семье будет, скорее всего, Спасателем. По мере взросления мальчик при столкновении с любым более сильным человеком будет занимать позицию Жертвы — это для него привычнее. Свою семью он будет строить по образу и подобию той, в которой рос. Но вот тут уже наш тихий и несчастный мальчик превратится в домашнего тирана, Агрессора — воспроизводя ролевую модель отца», — объясняет Ирина Павлова.
Таким образом, каждый из нас бывает и Жертвой, и Агрессором, и Спасателем.
Например, в паре один человек (назовем его Алексей) постоянно играет роль Жертвы, а другой (например, Ольга) — роль Спасателя. Алексей жалуется, что у него проблемы на работе, он не может справиться с обязанностями, ему не хватает времени и сил, и он чувствует себя беспомощным. Ольга в свою очередь пытается его поддержать, решая его проблемы, беря на себя ответственность за его задачи, стараясь делать все за него, чтобы облегчить его состояние. Она чувствует, что обязана его «спасать», и беспокоится, что если не будет рядом, он вообще не справится.
Со временем такая динамика приводит к тому, что Алексей начинает воспринимать помощь Ольги как должное, а Ольга начинает чувствовать, что ее усилия не приносят благодарности и признания. Со временем Ольга может начать предъявлять Алексею претензии, обвиняя его в том, что он ее не ценит. Она может начать чувствовать раздражение, разочарование и даже злость. Это приведет к тому, что она перейдет в роль Агрессора, критикуя Алексея и ставя ему ультиматумы.
Фото: BearFotos / Shutterstock / Fotodom
Как выйти из треугольника Карпмана
Для того чтобы выйти из такой ролевой модели, Ирина Павлова рекомендует предпринять следующие шаги.
1. Осознать проблему
Важно перестать закрывать глаза на реальность. «Красными флажками» могут стать следующие пункты:
- вас перестает удовлетворять текущее положение дел;
- вас все время вынуждают повышать голос и вести беседу жестко для отстаивания своих интересов;
- вам не нравится, что на вас кричат;
- вам плохо от того, что вам навязывают чьи-то решения;
- вам надоело тащить все на себе.
2. Определить, что конкретно беспокоит
Теперь важно найти источник проблемы. Например, в целом на работе все хорошо, но есть один руководитель, который не понимает, когда вы ему говорите спокойно и ровно. Или свекровь все время пытается влезть в ваши отношения с советом. Или ребенок не хочет ничего делать сам, все время требуя помощи от родителя.
Фото: Gorodenkoff / Shutterstock / Fotodom
3. Разобраться в причинах такого поведения
Если продолжать предыдущие примеры, то важно ответить на вопросы:
- Почему вас раздражает стиль работы этого руководителя?
- Почему лезет свекровь и какое ее поведение вас бы устроило?
- Чего вы хотите от ребенка и почему он этого не делает?
«Когда ответите, придет понимание, почему люди так себя ведут и почему вы беситесь. Руководитель привык на всех орать — боится, что подчиненные не выполнят поставленную задачу, или ничего не понимает в работе и опасается, что его разоблачат. Свекровь вышла на пенсию и чувствует свою ненужность. Пытается найти себе применение. Ребенок не хочет ничего делать сам, потому что вы его критикуете и не хвалите, — поясняет эксперт. — Понимание причин поведения других людей поможет изменить собственное поведение. А отказываясь от той роли, что навязывает вам собеседник, вы рушите весь треугольник. В итоге и вашему оппоненту приходится либо отказаться от своей роли, либо ретироваться из вашей жизни».
Критика теории Карпмана
Теория треугольника Карпмана, несмотря на свою популярность, все же порой подвергается критике. И вот по каким причинам.
1. Отсутствие доказательной базы. Модель Карпмана не имеет прочной эмпирической основы. Она была предложена просто как концептуальная схема. Научных исследований, подтверждающих ее эффективность или универсальность, нет. Это делает ее менее надежной в сравнении с другими психотерапевтическими теориями, которые базируются на более глубоких эмпирических данных.
Фото: Andrey_Popov / Shutterstock / Fotodom
2. Поощрение виктимблейминга, то есть обвинения жертвы. В треугольнике Карпмана человек в роли Жертвы часто рассматривается как сам создающий свои проблемы. Да, иногда это действительно так, но порой треугольник Карпмана начинают применять к тем случаям, где это неуместно, например, в случаях сексуализированного насилия.
3. Упрощение динамики отношений. Треугольник Карпмана слишком упрощает многогранные межличностные взаимодействия, сводя их к трем базовым ролям. Реальные отношения часто намного более сложны и динамичны, чем описанная модель, которая не всегда может полноценно отразить всю картину.
Кроме того, в некоторых случаях использование треугольника Карпмана может привести к попытке «навязать» людям определенные роли. Происходит такое порой и в психотерапии, что затрудняет работу с реальными многообразными человеческими переживаниями. В итоге терапия может свестись к механистическому лечению, не учитывающему уникальность ситуации клиента.
Таким образом, пользуясь моделью Карпмана, важно не забывать о вышеперечисленных нюансах, не возводить ее в ранг истины, помня, что это всего лишь одна из многочисленных психологических теорий.
«Для того чтобы лучше понимать суть какой-либо проблемы, мы, люди, стремимся все классифицировать и обозначать. Классификации в психологии помогают быстрее понять суть ситуации и разобраться в предмете», — резюмирует Ирина Павлова.
Но есть и обратная сторона всех классификаций — мы пытаемся все явления и события втиснуть в их рамки. Нужно понимать, что такие типизации, как треугольник Карпмана, — это лишь условное деление по определенным критериям