По данным исследований, созависимость значительно снижает качество жизни. У людей в таких отношениях появляются навязчивые мысли, повышается тревожность, им становится сложно принимать решения, потому что они ощущают беспомощность, теряют чувство внутренней опоры, ответственности и осмысленности жизни. «Лента.ру» рассказывает, что такое созависимые отношения, почему люди в них попадают и как из них выйти.
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это патологическая зависимость от партнера, эмоциональная, физическая или финансовая. Человек теряет автономность и строит свою жизнь вокруг другого, и именно это становится смыслом его жизни. Деструктивный союз приводит к тому, что собственные потребности, интересы и личность человека игнорируются ради «спасения» другого или его контроля.
Созависимые люди не умеют выстраивать личные границы, стремятся контролировать партнера, жертвуя своими потребностями. Такая проблема особенно распространена в парах, где второй человек страдает:
- алкоголизмом;
- наркоманией;
- или лудоманией (патологическое влечение к азартным или видеоиграм).
Термин «созависимость» возник в контексте изучения семей, где один из членов страдал алкогольной зависимостью
Фото: Tero Vesalainen / Shutterstock / Fotodom
Например, женщина, живущая с партнером с алкогольной зависимостью, может постепенно подчинить алкоголизму мужа всю свою жизнь: оправдывать его поведение перед окружающими, контролировать его перемещения, скрывать последствия запоев. При этом ее собственные чувства и потребности уходят на второй план или вовсе игнорируются. Несмотря на очевидный вред, выйти из таких отношений ей сложно: она сама становится созависима. Но химическая зависимость от веществ (алкоголизм или наркомания) одного из партнеров — не всегда основа созависимости.
Важно, что в созависимых отношениях люди часто меняются местами и отыгрывают модель поведения, которая называется треугольник Карпмана. Находясь в треугольнике, партнеры вмешиваются в дела друг друга, нарушая психологический комфорт, но сойти с проторенных рельсов без помощи психолога им сложно.
Впервые «драматический треугольник», то есть ролевые игры созависимых людей, перечислил и описал психиатр, доктор медицины Стивен Карпман. Особенность треугольника в том, что роли не фиксированы, и участники ходят по кругу, примеряя одни и те же образы по очереди.
- Жертва: человек, который ощущает себя беспомощным, постоянно жалуется, но ничего не меняет, избегает ответственности, ждет, что кто-то решит его проблемы;
- Спасатель: тот, кто стремится помочь, пытается исправить ситуацию, спасает жертву, часто игнорируя собственные потребности и границы;
- Преследователь: человек, который критикует, угрожает, манипулирует, контролирует жертву, проявляет агрессию.
Партнеры в созависимости постоянно меняются ролями: «Спасатель», не получая благодарности, становится «Преследователем», а затем сам чувствует себя «Жертвой».
Признаки созависимых отношения
Основанный на страхе одиночества, тотальном контроле и попытке заслужить любовь через жертвенность, созависимый союз имеет ряд характеристик.
Основные признаки созависимых отношений:
- потеря себя, отсутствие собственных целей и хобби;
- жизнь интересами партнера;
- тотальный контроль — попытки управлять поведением, мыслями и чувствами партнера;
- эмоциональная зависимость: настроение созависимого полностью зависит от поведения партнера;
- отсутствие личных границ;
- чувство вины и долга: вам кажется, что вы обязаны терпеть и жалеть партнера, вы чувствуете ответственность за его проблемы;
- страх отвержения: вы готовы на все, лишь бы не оставаться в позиции отвергнутого и одинокого человека. Наличие отношений кажется более ценным, чем их качество;
- потеря друзей и хобби: весь мир сужается до одного человека и его проблем, а все друзья и знакомые постепенно отдаляются;
- отрицание проблемы: оправдание деструктивного поведения партнера.
Созависимость — это не просто «сильная любовь» или «привычка быть рядом». Это психологическое расстройство поведения, при котором один человек полностью подчиняет свою жизнь другому
Фото: Andrey_Popov / Shutterstock / Fotodom
Психолог Кристина Голотвина рассказывает, что, диагностируя созависимого человека, обращает внимание на его внутреннее состояние и паттерны мышления. Она выделяет ряд показательных деталей.
- Человек искренне считает себя ответственным за чувства, поступки и жизнь партнера. Такой человек говорит: «Если я уйду, она без меня пропадет» или «Это я довела его до срыва».
- Алекситимия — неспособность определить свои чувства. После вопроса «А чего хотите вы?» человек теряется. Он может детально описать, что чувствует партнер, чего хочет партнер, но о себе говорит в терминах долженствования: «Я должна поддерживать», «Я обязан потерпеть».
- Контроль воспринимается как забота и проявление любви. Человек искренне считает, что проверять телефон, требовать отчетов о перемещениях и запрещать общение с друзьями — это норма.
- Черты «спасателя»: человек постоянно «вытаскивает» партнера из проблем, отменяя свои планы, влезая в долги ради него, решая его конфликты.
Примеры созависимых отношений
Чаще всего о созависимости говорят, когда речь идет о наличии в семье алкоголика, наркомана или лудомана, а также в контексте романтических отношений, когда в паре кто-то перестает жить своей жизнью и полностью растворяется в партнере. Но она может проявляться и в других сферах жизни:
- в семье: например, когда родитель всецело живет жизнью ребенка, или взрослые дети полностью подчинены ожиданиям своей семьи;
- с друзьями: нездоровая привязанность может проявляться как желание во всем помогать друзьям, ставя их потребности выше своих. Так человек, мотивированный чувством долга, пытается заслужить любовь и уважение. Часто такие люди выбирают друзей, которых постоянно нужно спасать;
- в работе и общении с коллегами: в этой ситуации самооценка человека слишком зависит от успеха, статуса и одобрения руководства. В погоне за продуктивностью человек не может наслаждаться жизнью и часто выгорает;
- в идеях и убеждениях: склонный к созависимости человек может проявлять фанатичность и чрезмерную приверженность к определенной идеологии, сообществу, через которое определяет свою ценность.
«Это не диагноз в узком медицинском смысле, — объясняет в беседе с «Лентой.ру» психолог Кристина Голотвина. — Но это клинически значимое состояние, которое диагностируется психологом или психотерапевтом как проблема, приводящая к депрессии, тревожным расстройствам и психосоматическим заболеваниям».
Термин возник в середине XX века в США в контексте изучения семей, где один из членов страдал алкогольной зависимостью, продолжает эксперт. Психологи заметили поразительный факт: родственники (чаще жены) алкоголиков демонстрировали устойчивый, повторяющийся набор поведенческих паттернов. «Позже выяснилось, что эти же модели поведения характерны для людей, чьи партнеры страдают наркоманией, игровой зависимостью, имеют тяжелые соматические заболевания или просто являются эмоционально недоступными. Сегодня в академической среде созависимость рассматривается как устойчивый паттерн поведения и личностная характеристика», — говорит психолог.
Почему возникает созависимость
Как правило, корни проблемы можно найти в детстве. Ключевую роль в формировании созависимой личности играют недостаток любви или гиперопека со стороны значимых взрослых: в первом случае ребенок растет с ощущением, что любовь нужно заслужить, подстраиваясь под других, во втором — не получает возможности сформировать самостоятельность и личные границы. В обоих сценариях человек привыкает ориентироваться не на собственные чувства и потребности, а на ожидания извне, что во взрослом возрасте приводит к созависимым моделям поведения.
Созависимость обычно родом из детства, из дисфункциональной родительской семьи
Фото: MAYA LAB / Shutterstock / Fotodom
Психолог Кристина Голотвина выделяет следующие причины созависимости.
- Дисфункциональная семейная система: если ребенок вырос в семье, где постоянно были запреты, эмоции нельзя было выражать напрямую, один из родителей был зависимым или эмоционально-холодным, ребенок усваивает урок: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным, нужным, решать проблемы других». Ребенок учится чувствовать потребности родителя раньше, чем свои собственные. Это называется «родительская инверсия», структура семьи, при которой роли меняются местами: ребенок вынужден выполнять функции взрослого, а родитель занимает инфантильную и зависимую позицию.
- Нарушение привязанности: дети, которые в раннем возрасте пережили разлуку с родителями, насилие или хроническое игнорирование потребностей, вырастают с дефицитом чувства безопасности. Во взрослой жизни они ищут партнера, чтобы «залатать» эту дыру, выбирая для этого, как ни парадоксально, недоступных людей. Такой сценарий повторяет усвоенную в детстве «норму».
- Социальные и культурные установки: например, с детства девочек учат, что их ценность определяется тем, насколько они терпеливы и безропотны. Мужчин же, например, учат тому, что они должны быть «каменной стеной», подавляя сильные эмоции, что формирует контрзависимые черты.
Контрзависимость — это противоположная созависимости стратегия, при которой человек избегает сближения и эмоциональной вовлеченности, чтобы сохранить ощущение независимости. Он может дистанцироваться, подавлять чувства, избегать привязанности.
Созависимость и контрзависимость — часто это две составляющие созависимых отношений. Один партнер стремится к максимальной близости, а другой, наоборот, избегает ее.
Например, в паре девушка — созависимая: она постоянно думает о своем мужчине, старается угадать его настроение, боится конфликтов и делает все, чтобы не конфликтовать. Если он отдаляется, она начинает тревожиться, писать и звонить чаще, выяснять, что случилось.
Мужчина же, напротив, демонстрирует контрзависимость. Ему сложно выдерживать такую близость, он чувствует давление и боится потерять свободу. В результате оба оказываются в ловушке. Несмотря на разные стратегии, и созависимость, и контрзависимость имеют общий корень — трудности с выстраиванием здоровой близости и границ.
По мнению психолога, партнеры в созависимой паре обычно не имеют фиксированных ролей и могут меняться местами: «В подавляющем большинстве случаев мы видим так называемую "танцующую пару", где роли распределены по принципу комплементарности, то есть дополнения. Созависимый "догоняет", а контрзависимый "убегает", но в моменты кризиса, когда созависимый пытается выйти из отношений, контрзависимый вдруг проявляет сильную привязанность, возвращая партнера в систему».
Ложные убеждения созависимых людей
Система искаженных представлений о себе, других и отношениях
| Убеждение | Описание |
|---|---|
| Я должен все контролировать | Боясь неопределенности, человек пытается управлять не только собственными действиями, но и поведением партнера. Созависимый вмешивается в жизнь другого: следит, проверяет, советует, ограничивает, надеясь предотвратить проблемы. Однако на практике чрезмерный контроль вызывает сопротивление, приводит к напряжению и увеличивает дистанцию. |
| Ради любви нужно жертвовать собой | Созависимый человек воспринимает жертвенность как обязательное условие любви. Он стремится соответствовать ожиданиям, быть хорошим, избегает конфликтов и подстраивается под других. Собственные желания, потребности и границы и интересы отодвигаются на второй план. Человек полагает, что лишь через терпение и муки можно показать подлинность своих чувств. |
| Я отвечаю за чувства и поведение других | Ощущение личной ответственности за эмоциональное состояние партнера приводит к постоянной тревоге, гиперопеке и попыткам «предугадать» или предотвратить любые негативные реакции другого человека. |
Как выйти из созависимых отношений
Выход из созависимых отношений — это трудоемкий процесс. Он требует времени, честности с собой и изменения устоявшихся моделей поведения.
Шаг 1
Признайте, что вами движет не любовь, а созависимость. Это не означает, что ваши чувства фальшивы. Просто вы испытываете слишком много тревоги и страха, желаете контролировать и спасать партнера.
Шаг 2
Начните прислушиваться к себе. В созависимости вы настолько привыкаете ориентироваться на другого, что почти перестаете понимать, что чувствуете и чего хотите сами. Для возвращения собственной целостности важно маленькими шагами налаживать контакт с собой.
На этом этапе вам поможет дневник эмоций. В моменты, когда вас накрывает волной сильных переживаний, записывайте, что произошло, что вы почувствовали, какие мысли появились и как вы отреагировали. Важно писать именно о своих чувствах, не смещая фокус на другого человека.
Дневник эмоций — это простой, но мощный инструмент самопомощи. Он поможет навести порядок в голове и лучше понять себя
Фото: Ground Picture / Shutterstock / Fotodom
Шаг 3
Начните сепарироваться от партнера. Отдаление может происходить по-разному в зависимости от вашей ситуации и желания сохранять отношения:
- если вы не готовы к резкому разрыву, стоит постепенно сокращать эмоциональную вовлеченность: меньше проверять, где он и с кем, не пытаться пытаться решить его проблемы, меньше жить его настроением. Попробуйте отказать хотя бы в маленькой просьбе. Постарайтесь больше внимания уделять собственной жизни. Обозначьте свои границы и разделите четко финансовые и бытовые обязанности;
- если вы уже готовы к радикальному разрыву отношений, важно подготовить себе «подушку безопасности» в виде жилья и финансов. Не стоит угрожать ему этим, имеет смысл даже не делиться намерением с партнером. Это поможет избежать эмоциональных качелей. Найдите жилье на первое время и постарайтесь уйти в безопасное место.
Важно! В процессе сепарации у вас может начаться настоящая ломка: вас будет тянуть обратно, возникнет желание написать или позвонить, а со временем вы можете забыть ужасающие детали и будете думать только о том, чтобы вернуться. Важно четко зафиксировать для себя (лучше всего даже записать) причины расставания.
Шаг 4
Обратитесь за помощью к психологу и близким людям. В процессе выхода из созависимости вам может быть очень некомфортно. Важно не замыкаться в этом уязвимом состоянии. В этот период вы подвержены риску попасть в другие созависимые отношения или принять необдуманные решения. Близкие позволят вам почувствовать себя нужным, а психолог поможет найти корень проблемы, чтобы не попадать снова в подобные ситуации.
Выйти из созависимости самостоятельно сложно, желательно обратиться к помощи психолога
Фото: Dean Drobot / Shutterstock / Fotodom
Шаг 5
Почувствуйте вкус к собственной жизни. В созависимости вы привыкаете к тому, что вся жизнь сосредоточена на одном человеке. Когда вы начинаете от этого отходить, сначала вас может преследовать чувство пустоты. Восстановление будет происходить плавно. Старайтесь маленькими шагами возвращать себе жизнь: займитесь старым хобби, сходите в новое место, пообщайтесь с новыми людьми. Со временем у вас появится вкус к своей жизни.
Важно помнить, что каждая ситуацию индивидуальна. В этой статье даны лишь общие рекомендации, но для решения личной проблемы стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
Созависимость в кино и литературе
Созависимость часто становится ключевым сюжетом в литературе и кино. Черты созависимых отношений можно наблюдать в следующих произведениях:
- фильм «Вечное сияние чистого разума»: один партнер ищет стабильности, а другой — легких чувств и ярких эмоций. Герои, стараясь избежать внутренней пустоты, снова и снова возвращаются друг к другу, несмотря на боль и конфликты;
- сериал «Большая маленькая ложь». Селеста и Перри создают иллюзию идеальной пары, но их жизнь циклична: сначала нарастает напряжение (Перри становится холодным и критикующим), затем следует взрыв (жестокое избиение Селесты), а потом — примирение и раскаяние, клятвы, что это было в последний раз. Селеста живет ради этих коротких периодов покоя и нежности;
- в романе «Анна Каренина» Льва Толстого главная героиня влюбляется в графа Алексея Вронского. Из-за любовной связи она теряет все: сына, положение в обществе, уважение. Кульминация созависимости — физическая смерть как единственный способ разорвать порочный круг;
- роман и фильм «Унесенные ветром». Главная линия — токсичные отношения Ретта и Скарлетт, которые больше всего похожи на игру в кошки-мышки. Причем игру ведут равные по силе, уму и эгоизму партнеры. Но в этих отношениях страсть заменяет уважение, манипуляции подменяют диалог, а травмы прошлого (война, потери) усугубляют нездоровую динамику;
- фильм «Игры разума». Созависимая пара — Алисия и Джон Нэш, гениальный математик с шизофренией. Это пример «белой» созависимости, которая выглядит как героизм, но тоже разрушает. Алисия годами терпит странности мужа, отказывается от карьеры, живет в страхе за себя и ребенка.